O Cronista

Memórias de Um Velho Ano Velho

Recriado apartir de 'No Asilo dos Anos Velhos' de Moacyr Scliar

            Escrevo-lhes estas memórias com o intuito de conter o esquecimento que vem me assolando estes anos. Me chamo 1339, sou um ano velho. Vivo com outros anos velhos no asilo dos anos velhos. Começo a escrever sobre minha vida defronte a janela do asilo, a que mostra o pomar —a que mostra o jardim — lugar onde os anos velhos mais novos tomam Sol.

            Sou uma ano velho amargurado, às vezes tenho vontade de nunca ter existido. Digo isto, pois durante o meu governo, centenas de homens, mulheres, plantas, animais vertebrados e invertebrados, bactérias aeróbicas e anaeróbicas , fungos, algas e vírus, morreram. Desculpe-me, caro leitor, mas nós anos velhos somos muito sentimentais.

             Os anos velhos da ala XVII, acostumaram a chamar-me de "ano das trevas", eu e meus companheiros das alas V a VII. Isso é inadmissível! Sou tão 'iluminado' quanto 1776. Durante meu governo vários homens e mulheres surgiram: cientistas, astrônomos, matemáticos, filósofos, pintores e dramaturgos. Pena que o fim de muitos deles era a morte cruel. E é nisto que 1339 se resume: tristeza, peste, inquisição e...Morte.

              A tristeza não é mais que consternação e melancolia. Isso, deve-se as muitas desgraças que ocorreram no meu governo, entre elas, a Peste Negra. Esta foi uma epidemia que assolou a Europa, ganhou este nome pelas hemorragias subcutâneas que traziam grandes manchas escuras na pele. Um terço da Europa morreu por esta doença, só em 1339 foram...dez mil e...dezesseis mil e...Esqueci! E por fim, a Inquisição era um antigo tribunal eclesiástico que investigava e punia crimes contra a fé católica. Muitos dos meus intelectuais morreram lá.

               Por estas mortes, sinto-me tão triste que chego a entender porque 1945 vive trancado em seu quarto. Como já disse, os anos velhos são muito sentimentais, sofrem pelos erros que cometeram e rezam para que os novos não caiam nos mesmos erros. Pobres anos velhos, sofrem por nada poderem mudar.

Análise de Harry Potter e as Relíquias da Morte parte 2-
Minha opinião aplicada sobre magia.


É bem difícil falar algo, ou melhor escrever já que ainda estou pasmo com o que vi ontem. Foram um total de oito filmes, 1.166 minutos que marcaram uma geração. Dez letras, isso mesmo, dez letras que configuraram um mundo inteiro, Harry Potter. Confesso que, no dia da estréia enfrentava um misto entre a alegria e uma certa tristeza, tentava me acalmar, mas não conseguia. Talvez a estréia mais esperada do ano, da década, sei lá. Não conseguia ficar quieto. Muitas pessoas me aconselharam a não ir na estréia devido a gritaria, porém não conseguiria ir outro dia, acabei indo SÓ à um dos melhores filmes que já vi.

Na fila para entrar no cinema, me senti um peixe fora d'água. Todos estavam caracterizados com aquele fabuloso mundo que Rowling nos proporcionou. Lá haviam bruxas "Olivaras" vendendo varinhas, só eu sei como queria ter aquela do Prof.Dumbledore, da Hermione e tantas outras, jogadores de quadribol corriam de um lado para o outro com suas vassouras Nimbus 2001 (não vi ninguém com uma Firebolt ) e cada vez mais me sentia mal pois também queria mostrar meu amor pela saga, podendo me vestir até de Comensal da Morte.
Já na sala de exibição, aguardando o espetáculo pude ouvir o amor que todos tinham a série. Tocaram até a trilha sonora do filme que me emocionou profundamente. Com ela pude acompanhar toda a história do menino-que-sobreviveu desde a Rua dos Alfeneiros, número 4 até Hogwarts, Hogsmeade, A Toca, Largo Grimmauld e tantos outros lugares. Enfim, a contagem regressiva começou...
Dez...nove..oito...sete...seis...cinco...quatro...três...dois..um...
Nesta hora senti um arrepio da ponta dos pés a nuca.


Harry Potter e as Relíquias da Morte parte 2, ao contrário de qualquer outro filme da saga não possui aquela "enrolação de 30 minutos" costumeira. O filme começa acelerado e assim vai até o final. Talvez isso o deixe tão emocionante, me assustei quando em um pouco mais de quarenta minutos a batalha em Hogwarts já estava prestes a começar. Enfim, tudo foi bom, ele foi dramático quando precisava ser, cômico em doses certas, e a ação que precisava foi muito bem executada dentre os parâmetros de magia. Houve cenas que nunca saíram das nossas mentes, como o duelo de McGonnagal (Maggie Smith) e Severus Snape (Allan Richman) que levou o público ao delírio, a fuga de Gringotes e quando Hermione se transforma em Bellatrix, o início da batalha quando Prof.ª Minerva anima os guardas do castelo junto com os demais professores de Hogwarts e a inesquecível cena entre Molly Weasley (Julie Walters) e Bellatrix Lestrange (Helena Bonham Carter) quando a última morre, o encontro de Dumbledore com Harry na estação de trem do paraíso, tudo isso sem falar nas cenas de ação entre Harry (Daniel Radcliffe) e Lord Voldemort (Ralph Fiennes)


Resumindo, foi maravilhoso. Para as meninas que querem notícia sobre os beijos e talz, somados não chegam a 10 segundos. Foi tudo como o prometido, poderia ser melhor, mas ficou bom mesmo assim. Fiquei triste por Hagrid (Robbie Coltrane) aparecer tão pouco, assim como outros personagens tão queridos da série. Com certeza Harry Potter, Rony Weasley, Hermione Granger, Prof.Dumbledore, Minerva McGonnagal, Prof.Slughorn, Sirius Black, Fred e Jorge, Sr. e Sra. Weasley, Severus Snape, Rúbeo Hagrid, Prof.Trelawney, Dobby, Prof.Spouch, Madame Pomfrey, Prof.Turpin e Ninfadora Tonks, Nevlle Longbotton, Olivaras, os Malfoy, Guilderoy Lockart, Alasor Moody, Dolores Umbrigde, Prof. Flitwit e até quem sabe Bellatrix Lestrange e Lord Voldemort.


'Dia à todos!




Frases do último filme
"Sempre quis falar esse feitiço"← Minerva McGonagal
"Não vai tocar nela sua vadia"← Molly Weasley para Bellatrix Lestrange
"Não devemos ter pena dos mortos, Harry. Devemos ter pena dos vivos, principalmente daqueles que não tem amor."←Dumbledore para Harry
"O coração de Harry Potter bate por nós.” Portanto, ele só deixará de existir quando nós deixarmos que ele não exista mais." Neville Longbotton à todos em Hogwarts.


Ainda Não Acabou...

Postado por O Cronista dia 19/07/2011

Guilherme e o Duende

            Guilherme e Johanna estavam andando por uma floresta da Escócia à procura de algumas amoras para a torta de Ação de Graças. Os dois eram grandes amigos, tendo passado a infância juntos em Igraine. A colheita estava péssima e, para conseguirem algo mais decidiram se separar. Johanna seguiu em direção à margem do rio e o outro adentro na mata. O rapaz andou, andou e não achava uma amoreira sequer:

             - Se aqui não acho, Johanna deve estar com sorte.

             Seguiu até a parte mais densa e escura da floresta, onde era a morada dos morcegos e corujas, até que achou uma frondosa amoreira, carregada de frutos, apressado pôs-se a colhê-las. No entanto, Guilherme não apenas viu amoras, achou lá também uma grande moeda em ouro. Pensando ser de algum nobre passante, guardou. Só que não de rei, nem duque, nem ao menos de um barão, mas sim de um duende, que ao perceber a  ausência desta, foi reclama-la de volta.

             - Não a devolverei coisa alguma. Achei, perdeste e não é minha culpa.

             - Devolva, eu te peço, faço a ti três favores, dê-me a os faço.

             Intrigado, por ter visto um duende, mas confiando nas palavras deste, Guilherme devolveu a moeda e fez os três pedidos: Riqueza, sabedoria e um amor. E eis que com um simples estalar de dedos o duende tudo fez, porém nada havia mudado aos olhos de Guilherme, e ao tentar pegar sua moeda de volta o duende resmungou.

              - O prometido já fiz, só que já o tinhas, meu poder nada fez, pois agraciado por eles tu eras.

              - Então onde está minha riqueza?

              - No seu espírito.

              - E minha sabedoria?

              - Em suas escolhas e decisões.

              - E meu amor?

              - Tua Johanna.

              Sem saber o que dizer. Confuso e ao mesmo tempo feliz, o rapaz saiu dali e ao encontro de Johanna, a beijou. Ao anoitecer, puderam comemorar todas as graças recebidas.

Moral: Muitas vezes não enxergamos as riquezas que nós mesmo carregamos.

O Cronista 8 de julho de 2011






                         A Sorte não é para todos


          Durante a minha adolescência, confesso, nunca fui uma daquelas pessoas sortudas que encontram na vida facilidade para tudo (né Wilson?). Eu era completamente azarado, marcado pela Fortuna ( a deusa grega) fui, já que o mais próximo que cheguei da sorte foi quando vi os péssimos Sorte no Amor e A Moedinha da Sorte, ambos na sessão da tarde.
                  Sem sombra de dúvida o leitor deve imaginar que eu, para tentar enriquecer meu texto uso hipérboles, engana-se pois é a mais pura verdade. A última vez que eu achei uma moeda no chão, foi há dois anos e ainda era de 5 centavos. A última vez que ganhei jogando Monopoly foi quando eu joguei com a minha irmã de dez anos. Concordo com você, sou um tremendo de um pé frio. Outro exemplo: estou entrando na escola, existem filas imensas para passar na catraca, como qualquer pessoa normal, eu escolho a menor fila, só que justamente a fila que eu escolho "engarrafa" e eu acabo sendo o último a entrar no colégio. Com certeza, algum de vocês já ouviu alguém lhe chamar e quando você olha para a pessoa vê que ela estava chamando outra, já aconteceu? Comigo no entanto acontece a todo o instante. Nem tentar colar na hora da prova eu tento, pois já sei que com esse meu azar vou ser pego. A sorte deveria se inspirar na morte, já que a última é para todos, aí todos seríamos sortudos e íamos viver felizes e... Nãaaaaaaaao!!! Deixa do jeito que tá mesmo, por que senão todo mundo seria presidente, governador, deputado, os ladrões nunca seriam presos e ninguém iria trabalhar, pois a sorte faria todos ganharem na Mega-sena  e seria uma defecada. Deixai assim como está.






O cronista 10/06/2011
                          MICOS & MAIS MICOS NO EXTERIOR

Extraído sem permissão ( como sempre, kkk )
E corrigido também 

1

Em minha primeira viagem ao Uruguai, depois de tomar muito ''refri'' num restaurante bastante local, a garçonete me ofereceu mais ''refri''. Eu disse que não, que já estava mamado. 
Ela me olhou com olhos arregalados, ficou séria e disse para eu não repetir aquela palavra, que era feia.
Bom, no Brasil, mamada quer dizer tonto, mais pra lá do que pra cá. Fiquei com cara de bobo, sem saber o que estava acontecendo.
Quando voltei, pesquisei e descobri que mamado em espanhol é "excitado". Por essa, eu não esperava.

2

Estive em Londres e morei com outros estudantes do mundo todo, entre chineses, indianos, franceses e japoneses...todos com um péssimo inglês, um pior que o outro...eita povinho ruim de inglês...toda vez era uma novela pra entender eles. Diferente com o pessoal da cidade que eu me comunicava super bem, tirando meus foras diários, principalmente quando falava besteiras em português e logo percebia um brasileiro me olhando e rindo. Tinha um vizinho, um senhor inglês que conversava comigo sempre que me via, nunca deixando eu falar...ate que um dia falei que era brasileiro e ele fingiu não me conhecer mais...rs Eu intrigado fui cutucar o velho...hey sir, what happened? ele me respondeu: a fuckin brazilian killed my son when he was in Rio on holidays.Eu fiquei pasmo em saber que o filho dele foi morto no Brasil...e nao entrei em detalhes...entendi a fúria do velho...mas jesus! que culpa tenho eu??? porque o filho dele não foi para Ibiza???...a gente sempre paga o pato por ser brasileiro....rs
Com o tempo o velho passou a dar aquele oi com o olhar...e só!!! 

3

Eu fui pra Miami passar férias quando era garoto, devia ter uns 12 anos...era muito franzino e baixinho,aparentava menos idade.
Bom, estavamos saindo pra jantar num restaurante chique e eu estava de roupa nova, todo bonitão,quando um amigo do meu pai que morava lá me deu as chaves do AP e pediu pra eu subri e pegar o maço de cigarros que ele tinha esquecido... eu peguei o cigarro e estava descendo no elevador, quando entrou um casal de velhinhos. eles me encararam e a velhinha me perguntou... "are you smoking?" (Você esta fumando?)
Eu analfabeto em inglês associei "smoking" com aquele terno de gala... ai eu imaginei que eles estavam elogiando minha roupa, dizendo que eu estava bem vestido.

Mandei um sonoro.. Yes, Thank you very much!!
A véia saiu bufando... eu ainda mandei um bye bye e fiquei no vácuo. heheheheh

4

Gente, isso foi quando eu fui pra Mie, Japão, visitar um amigo de infância que se mudou e me presenteou após 3 anos com essa viagem fantástica!
Já estavamos chegando na casa dele quando no meio do caminho...do nada surge uma mulher japonesa num estilo totalmente punk, cabelo rosa e meio moicano...piercing nos lábios e uma maquiagem pesadíssima, de cara levei um susto e soltei em português...
Caramba, quem deixou o palhaço fugir? olha essa criatura! japonês tem cada uma! e o pior eh que eu continuei falando mas, ela já estava se aproximando da gente quando eu disse vai se tratar.
ela sorriu, deu um beijo no meu amigo e disse: sou brasileira também!
olhaaaa a minha caraaaa!!!! pedi desculpas a noite inteira e hj somos grandes amigas... beijooo Natalieee

5

Já tem 4 anos que eu moro no EUA, mas na epoca eu só tinha uns 3 meses que estava aqui...
Eu estava na Loja A.J. Wright com minha irmã,(na época ela sabia inglês mais que eu..rsrs)
Então estávamos na sessão de sapatos e tinha uma pratileira com uma placa escrita: CLARENCE (que significa: Promoção)
Minha irmã, como todo brasileiro que gosta de uma promoção falou: UAU! CLARENCE, e já foi enchendo a mão...
eu toda inocente falei...Por que? CLARENCE é marca boa???
minha irmã rachou os bicos, e me explicou...
agora toda vez que agente lembra agente morre de rir.

6

Fui para os estados Unidos e não sabia falar quase nada em inglês.Um amigo meu que já morava lá teve que ir trabalhar e me indicou um mcdonalds logo ali na esquina para almoçar.
Chegando lá tinha uma fila com uma balconista atendendo.
Fiz o pedido:'' one coke e one big mac.''
Ela perguntou:''For here our too go ? ( pra comer aqui ou pra levar ) Não entedi bolufas. Logo em seguida perguntou novamente. Eu olhei para trás pensando que realmente não era comigo o assunto.Não respondi.Na terceira vez ela perguntou grosseiramente, pois ela já estava impaciente e a fila aumentado. Bem , olhei para um lado olhei para o outro e respodi : VAI COM KATCHUP MESMO.Ela ficou indignada. 

7

Minha história é realmente muito estranha. Fui fazer uma viagem para Nova York com minha mãe para comemorarmos seu aniversário. Assumo que meu inglês não é dos melhores mas sei me virar. Chegando no Aeroporto, deparei com um monte de gente esperando seus familiares que estavam no mesmo voo que eu. Percebi que um homem e uma moça me olhavam sorridentes, mas disfarcei. Virei para procurar minha mãe que estava falando com uma aeromoça quando de repente aquele casal me abraça e fala: SUSY, HOW ARE YOOOOU? WE MISS YOU! YOU ARE SO BEAUTIFUL!
Eu fiquei vermelha e sem saber oque fazer, o homem já foi pegando minha mala e a mulher me guiando para fora quando eu falei: NO, I AM SAMANTHA, I AM NOT SUSY, I AM A TURIST!

Eles então se olharam e me pediram desculpas. Fiquei curiosa para saber quem era essa tal Susy. hahahaha

8

Trabalhei num navio de cruzeiros, e parávamos cada dia numa cidade ou país diferente da Europa. Como era de costume, sempre saía com meu amigo peruano e conversávamos, em espanhol, a respeito das garotas nativas. Até que um dia paramos na Espanha, pela primeira vez. Paramos numa esquina pra esperar o sinal de pedestres abrir e atravessar, ao lado de uma belíssima garota, acompanhada de seu suposto namorado, e o peruano solta uma assim:

- Olha que linda. Queria uma foto com essa menina!

Eu, já morrendo de vergonha, lhe dei uma bronca:

- Cala a boca que ela fala tua língua!

Ele tinha se acostumado a falar livremente sem ninguém entender nada, e tinha esquecido que dessa vez a língua dele era a língua oficial do lugar.

hahahaha eu rio disso sempre quando lembro!

acesse, se puder kkk http://canguru.info

                          Coitado do João!!!
           Já perceberam que em quase todas as piadas é sempre um João que faz alguma palhaçada? Isso é preconceito! Este texto tem como objetivo mudar essa visão preconceituosa . Tudo bem que o ''finado'' escritor da página Hipoglós (João Lucas) é muito palhaço, mas entregar aos ''Joãos'' todas as idiotices, palhaçadas etc é demais. Existem  ''Jucas'', ''Marcelos'', ''Wilsons'', ''Guilhermes'' e uma infinidade. Será que na terra da Piadolândia só existem ''Joãos''? Ou apenas eles conseguem fazer piadas de tudo?
           Segundo o IPB, Instituto Piadológico Brasileiro, das 3994 piadas registradas, cerca de 1597 são de ''joãozinhos'' seguidas de 562 de loiras e 320 de ''português''. ''A discriminação é tão grande que tem causado vários problemas sociais'', diz a especialista Marília Allegro. Já o deputado Tiriririca afirma:" Sem o ''joãozinho'' nas piadas nós vamos MOREEEEEEE!''.
           A questão se tornou tão séria que o Congresso criará a REFORMA PIADOLÓGICA mudando os nomes de João para outros nomes mais comuns. Será que isso vai adiantar? Só os ''Zorra Total', ''Show do Tom'' e "A praça é nossa" vão dizer. 




Postado por: O Cronista    05/04/2011






          

                    Redes Sociais:As febres passam

           Quem aqui já não teve um tamagotchi? E um cubo mágico? Essas coisas há ''alguns'' anos eram verdadeiras febres, mas hoje não passam de simples brinquedinhos. Viram? A febre acabou.

           Hoje em dia algumas coisas estão simplesmente saindo de moda. Quando foi a última vez que você mandou um Buddy Pocker para alguém? Já faz tempo né? Agora vá nas suas atualizações do Orkut e vê se alguns dos seus amigos mandou também. Aposto que se você encontrou alguém essa pessoa não é uma daquelas ''conectadas''. O próprio famoso e tão falado Orkut já foi. Você não escuta mais ninguém falar: ''Eu fiz meu Orkut ontem. Me adiciona'', você escuta: ''Fiz meu Facebook, me add'' ou ''Fiz meu Twitter, me segue''.Não é verdade. Tenho um amigo que por ética não falarei o seu nome(Wilsom) não atualiza o seu há quase um ano. A mesma coisa já acontece com o messenger, muita gente prefere usar o ''TwtterMsn'' a (Joana) ter que ficar com duas janelas abertas. O meu caso é uma exceção: tenho o meu Orkut desde que nasci (há uns 3 anos e meio) e fiz o meu messenger há um mês. Junto com ele veio o Twitter( que eu não sei pra que serve) que fico mordido só de ler aqule porcaria de ''What's happening?''(que descobri que é também um grupo musical) e de ver meus incontáveis seguidores. Até agora um*. Já querem que eu faça um Facebook. Pra quê? Quer falar comigo fala no Orkutão nosso de cada dia e me add lá. Levando em consideração que em quase 4 anos de Orkut, eu tenha 56 valorosos amigos, se eu fizer um Facebook levarei uns 5 anos para chegar aos 50. Trágica essa minha vida.

           Por isso, leitor, voltemos às origens. Ressussitemos nossos Buddys, tiremos do fundo do baú nossos tamagotchi e cubos mágicos. Não existe esse papo de ''Orkut é de pobre'' e coisas assim, penso é que as pessoas que ou são muito orgulhosas para terem um simples Orkut ou que para conseguirem STATUS tem de estar conectadas nas últimas. Por fim é isso me add no Orkut( pois quero fechar meus 60 amigos ainda este mês) e viva. Não cercado de ''nomes'' mas sim de pessoas. É o que importa.

Por: O Cronista    postado em 5 de abril de 2011.

                                        O mistério da rua Gleet            

1

              A primeira morte aconteceu há cinco anos, pelo menos da parte que sei, é possivel que Ela ainda esteja a vagar por entre as ruas à espera  de uma alma indefesa. O que sei  é que a primeira morte aconteceu na noite do dia 25 de abril de 1995. A chuva começou  ao amanhecer e ainda não havia cessado. O frio que ela, a chuva, proporcionava era insuportável para Kate, que estava no seu quarto com a sua mãe preparando-se para dormir.

              -Esse lençol vai ajudá-la a se manter quentinha- disse a mãe da menina.-Agora deixa eu te arrumar para você ir descansar.

              -Mãe, e o meu dentinho?

              -Ah!O seu dentinho. Já ia me esquecendo.

              Pegando o incisivo recém-arrancado da filha, colocou-o embaixo do travesseiro, as duas oraram e depois a mãe disse:

              -Agora vá dormir para que a fada do dente possa vir trazer a moedinha para você.Boa noite querida?

              -Boa noite mamãe!-bocejou a filha.

              A mãe de Kate apagou a luz e deixou a porta do quarto semi-aberta, de modo que ele ainda ficasse iluminado. Kate virou para o outro lado da cama e dormiu.

2

               Naquele mesmo dia, pela tarde, Kate chegou em casa diferente. Na escola, na hora do recreio, quando a menina foi chupar seu habitual saco de balas percebeu que um não dissolvia na boca. Mordeu, mordeu e nada. Nem gosto a bala tinha.Foi aí que ela resolveu se livrar da bala e ao tirar da boca percebeu que se tratava de um dente, seu incisivo inferior. Na mesma hora alegrou-se. Sua mãe já contara que cada vez que um dente cai, uma fada vem e o troca por uma moeda de um dólar.As aulas pareciam não acabar, mas quando o sinal tocou, Kate foi a primeira a sair.

               Chegando em casa não conteve sua felicidade.O leitor  deve não estar entendendo essa alegria de Kate.Mas era simples: Não era pelo dinheiro que estava alegre, e sim porque naquela noite veria, pelo menos no seu pensamento, uma fada.Esse foi o seu fim.

3

                Acordara, a luz que vinha  de fora  não era mais suportável. Bem, aquela luz não vinha do corredor, vinha do próprio quarto.Uma espécie de luz negra tinha tomado conta de todo o quarto. A janela estava aberta.’’Quem abriu a janela’’, pensou.Desceu da cama, mas quando estava prestes a fechar a janela, uma corrente de ar tão forte entrou no quarto que foi capaz até de fechar a porta.Kate estremeçeu. Exceto pela luz negra, o quarto estava em total escuridão, e...

               -Olá meu bem?

               Kate arrepiou-se dos pés  à nuca.

               -Q-quem est-tá a-aí?

               -Ora minha querida você sabe quem eu sou!

               A voz deixaria qualquer um assustado.Era a mistura de uma bela voz com os sussuros ofídios.

               -Você é a minha fada-do-dente?

               -É claro que eu sou!-Nesse momento, a criatura emergiu da escuridão, deixando-se mostrar à menina.

               Kate fitou a ‘’fada’’ por alguns instantes.Era uma bela mulher de uns dois metros e meio de altura, usava um magestoso vestido azul-perolado enfeitado por duas asas.O rosto da mulher, se é que podemos chamá-la assim, era frio e impassível e fazia Kate se sentir mal.Quando ia falar foi interrompida por ela.

               -Tens um dente para mim não é?

               -S-sim.Tenho.

               A garotinha correu para buscar o ordenado, e voltando, entregou-o.

               -Queres uma moeda ou um belo colar?

               -Um colar.

               -Hum!Muito bem!

               Um lindíssimo colar seguia na direção de Kate.Ele mesmo ajustou-se para entrar  no seu pescoço.”Não passa de uma boa fada, como todas as outras”,imaginou. De repente, o objeto começou a ficar pesado,foi apertando, foi sufocando. Se transformou nas mãos da mulher que esganava o pescoço da garotinha.

              -Muito bem Kate.Muito bem!Prepare-se para morrer.

              Quase sem oxigênio, um leve pensamento passou pela mente dela.’’Adeus,mamãe!’’

              Como que por telepatia, a mãe dela sentiu um aperto no peito.Resolveu ir ver a filha.Lá estava ela ainda coberta pelos lençóis. A janela estava fechada.Tudo como era antes.Maggie chegou mais perto da filha para dar-lhe um beijo...

              -Oh Meu Deus!-exclamou caindo por terra, enquanto via a filha rodeada de sangue, com a boca aberta mostrando que perdera todos os dentes.

Postado por: O Cronista             em 02/04/2011

                              
                                                       TROTE
         Acho que todo mundo, na infância, teve aquele ''bendito'' primo que sempre fazia esparro da sua cara e sempre te metia em confusão. Bem, sendo que pertenço a este mundo (pelo menos eu acho), também tive esse primo. Só que no meu caso eram dois.
        Durante os meus 6,7 ou 8 anos, eu era ''um pouco'' idiota. Há quem diga que ainda sou assim hoje em dia.Fazer o que? Só que o mu ''idiota'' é aquele de acreditar em todo mundo. Aí está o problema, os meus primos não eram, digamos,''confiáveis''.
        Nas férias, eles e a minha tia foram passar uns dias lá em casa. Eu ficava feliz quando eles vinham, pois acreditava na mudança dos meus primos, como todo bom FREIRE, kkk. Porém eles não tinham mudado P.N., e com suas mentes prontas eles começaram a trabalhar, pegaram o telefone e...
       - Alô? É do açougue?
       -Sim!
       -Vocês tem pés de porco?
       -Temos sim!
       -Se usarem sapatos ninguém vai notar!- Confesso, essa eu peguei do TMOC.
       Eu só sabia achar graça, porque achava que a ligação era de graça.Ledo engano. A lista telefônica não saía das mãos deles. Ligaram para o restaurante, para a escola, para a delegacia até que...       eles ligaram para a casa do Seu Joaquim da esquina, que para o nosso azar tinha um identificador de chamadas, e não parava um instante de retornar as ligações feitas. O telefone tocava, sabendo quem era, dizia que foi engano. Tocava de novo, engano outra vez. Até que na terceira vez, minha mãe Antonia P. Rochelle atendeu o telefone.............
        Acordei cinco dias depois, no CTI do hospital


Por: O Cronista    em 31/03/2011










                                                  O HOMEM TÁ, NÚ?
                                             
         Num final de semana desses da vida, eu e mais uns colegas, no total ÉRAMOS 6- que coincidência-, decidimos quebrar o ritual de irmos ao Moviecom, pois ainda não havia o Cinépolis, e nos reunimos para ir ao teatro, inovar é preciso. Pensando que lá, como no cinema, houvesse uma lista com as peças em cartaz naquele dia, vimos que a ''extensa'' lista só tinha uma peça em cartaz. Chamava-se "O Homem Nú'', título provocativo para uma peça livre, não é? Os meninos não queriam ver, mas foram obrigados pelas garotas.Novidade!
         Compramos as entradas e ficamos surpresos ao ver que ninguém levava comida, exceto (é claro) nós.
         -Caraca! Acho que no teatro não é permitido comer .-disse um.
         -No cinema também eles não deixam levar hambúrgueres, mas a gente não sempre leva?Bora fazer a mesma coisa.
         De fato, mesmo sabendo que era proibido levar X-Bacon, X-Filé e Xei lá o que para o cinema  sempre levávamos escondido. As garotas levavam os lanches naquelas bolsas igual a do Harry Potter, e nós, o refigerante preso por uma liga dentro das nossas calças jeans. Nunca fomos pegos.
          Tivemos que comer. As pessoas nos olhavam como se estivéssemos vestidos com a camisa da Argentina no jogo do Brasil. A comida nos fez até passar mal depois, tudo por causa do OLHÃO.
          Pensando que o que poderia ter acontecido já tinha acontecido, enganamo-nos. O pior ainda estva por vir. Já no final da peça o ator puxava as calças e ficava nú (não de verdade, mas sim com aquelas cuecas sintéticas cor-de-pele), mas ao puxar a calça, ele puxou também a cueca e ficou nú pra quem quisesse ver. O engraçado é que ele não se deu conta disso. Com o término da apresentação, ao fazer aquela reverência à platéia, notou que o seu ''pingulinho'' também estava a agradecer. Morto de vergonha, saiu às pressas e acabou tropeçando nas suas próprias calças. Que situação!
          Depois disso, chegamos a conclusão de 3 coisas: No teatro, só se apresenta uma peça por vez, que não se deve comer no teatro e que cuecas sintéticas escorregam, e muito, quando menos se espera.






Por: O Cronista       em 31/03/2011






              SOU ASSIM MESMO, FAZER O QUE?
             No mundo em que vivemos, cada vez mais acredito que não tenho nada a ver com ele. Os costumes das pessoas, seus modos, as músicas que escutam, TUDO. Você que me lê. Dãããã, vendo ou ouvindo é que não seria, com certeza deve estar pensando que eu sou um tipo de gótico, infeliz com o mundo em que vivo e que vou me matar em alguns dias (para os góticos, não foi minha intensão descriminá-los).Mas não é isso.A conduta de um adolescente, hoje, é totalmente diferente do que eu imagino. Adolescente hoje tem que ouvir Restart, tem que gostar de Rock ou pagode ou ''principalmente'',se é que eu posso usar essa palavra, tem que AMAR mellody(brega).

       Confesso que eu até gosto de alguns rocks, porém é diferente dos que a maioria das pessoas ouvem.Tipo: BEACH BOYS, BEATTLES, algumas bandas nacionais etc.Também gosto de JAMES BROWN, BILLY OCEAN(brincadeira),e daquelas trilhas-sonoras inesquecíveis que não sei quem compôs, pois não tem um cd separado(se alguém souber de um site de trilhas-sonoras, comente),'pero' dentre as que eu mais gosto são as clássicas(ALGUÉM AÍ OUVE MÚSICA CLÁSSICA?), Tchaikovsky, Bethowen, Chopin, viram a minha situação?

        Outra característica dos adolescentes que não tem nada a ver comigo é em relação ao namoro. Hoje, para se conquistar uma garota é preciso lábia e saber cantá-la. Comigo não, quando estou gostando de uma garota, de dá vontade de escrever poemas, livros até músicas que demonstrem o quanto amo-a (OLHA ESSA NÓIA). Só que se eu chegar perto da digníssima e declamar meu amor a ela, só terei uma resposta.
         -C.A.I.F.O.R.A. !
         Essa é a minha bela vida ''modo anos de 18...'', repito mais uma vez quem também for assim me add no orkut, tá? Até mais ver kkk( alguém depois me responda o que significa isso).


Por: O Cronista   em 30/03/2011











                             DROGA DE COMPUTADORES


    Hoje é comum ouvirmos dizerem por aí que o ''computador veio para facilitar a vida do homem'', eu acho isso tudo uma grande...Mentira. Claro que é, antigamente, e bota antigamente nisso, se uma pessoa quisesse escrever algo bastava ela pegar uma caneta e começar a escrever. Com o passar dos anos, surgiu a máquina-de-escrever, se fosse escrever  era só tomar uma folha, colocá-la na máquina e, tá-tá-tá-táta-tá-tá-tá-táta-píiiiiiiiiiii-tá-tá*. Simples não era?Mas aí os anos foram passando, passando e surgiu uma TARTARUGA, quer dizer, um computador. Windows95. CARACA.e quando você pega no teclado para tentar es crever, descobre que tem de instalar o programa primeiro. Não é trágico isso?
    Antigamente, lá em mil novecentos e batatinhas - segundo meu amigo Warllington, é a última moda falar assim, acho que ele me enganou- para assistir um filme ''on-line'' era só ir numa locadora e assistir. Hoje não, tudo é mais moderno. Para assistir um filme ''on-line'' agora você tem que fazer o maldito DOWNLOAD, eu odeio essa palavra. Aí tu esperas mais ''alguns milhões'' de minutos para poder assistir. Fácil, né?
   Talvez eu é que seja antiquado ou seja o único dito NERD que não sabe mexer em mísero computador. Mas fala sério, são tantos programas para serem instalados, tanta coisa, que eu me confundo todinho. Ainda bem que eu ainda tenho a minha maquininha-de-escrever que me serve bastante. Droga de tecnologia, quem sabe usar?


*Para quem não entendeu este é o som da máquina-de-escrever.


Por: O Cronista










                   O que ser ou o que não ser: Eis a questão

    Desde que eu era uma criança me fazem a mesma pergunta:”O que tu queres ser quando crescer?” Isso é um saco. Será que vocês não tem outro assunto! Minha mãe dizia que quando eu tinha 5 anos queria ser médico, aos 6 ser médico e pastor- ora vejam só, aos 6 e meio já era ser escritor (que não mudou até hoje) e pastor – ora vejam só de novo- e por fim aos 7 queria ser ator ( também não mudou).

    O problema é que quanto mais crescemos mais perdemos a fantasia da infância, pois nossos sonhos passam a ser cada vez mais ridículos- não quer dizer impossíveis.  Aí quando chegamos na “aborrecência”(que MORRA quem criou essa palavra) todas as opções que tínhamos mudam, e as que mudamos mudam também e quando vamos ver não sabemos o que escolher. A situação piora quando você está no Convênio e as pessoas voltam a perguntar: “Vai fazer  vestibular para quê?” Sei lá. “Mas o que você gosta de fazer?” Eu gosto de fazer milhões de coisas: desenhar, escrever,atuar etc. Só que atuar para mim é um problema: Todo cara “gordinho” tem que ser comediante , mas eu, tímido igual a uma pedra daria mais para fazer um drama, ficção-científica ou até uma aventura.  

       –Mas você tem que fazer uma coisa que te dê dinheiro!     

        -Por  acaso já ouviu falar em Jhonny Depp?-pergunto.

    O importante não é saber oquê eu vou ser. O realmente importante  é saber  oquê  eu vou tentar ser. Posso ser médico, advogado, professor,desenhista,ator,escritor e a lista infinita. Esse é o meu momento de acertar, mas também de errar. É o momento das minhas decisões. Não adianta vir com essa de que a escolha que eu fizer é para o resto da vida. Sai dessa! A escolha que eu fizer pode sim me levar para as cinzas, mas também essas mesmas escolhas podem me fazer surgir das cinzas.   


Por: O Cronista








                        

                            Para se tornar popular


   Um dos muitos sonhos dos adolescentes sem dúvida é de se tornar popular, ou descolado. Mas afinal, o quê é ser popular? Segundo o Jerome - do todo mundo odeia o Chris- para ser popular  precisa-se unicamente ser popular, dãã. Já nascemos com isso como uma espécie de dom. Porém temos outras alternativas como entrar por
  associação, usar roupas maneiras etc. Só que isso foi durante os anos 80, muitas coisas já mudaram desde lá, porém será que para ser popular ou descolado continua do mesmo jeito?
   Mais da metade em ser popular está na sua aparência. Isso pode parecer um caso perdido para muita gente, pois, as vezes, só de olhar-mos para ela - já sabemos, é um NERD. Entretanto, existem vários truques para mudar essa concepção. Primeiro passo: Transforme-se em um camaleão, não a novela tá?. Mude de forma, troque aquelas roupas que dizem:"Tem um inteligente aqui!" e use roupas mais "teens"- fala sério, nem eu me visto assim. Abuse o "arco-íris" da RESTART que está cada vez mais espalhando seus territórios na música. Mas para você que não quer mudar seu jeito de se vestir só para conseguir o 1ºlugar no pódio da popularidade, outra dica: SEJA UM TÚMULO trancado à chave para que nínguem escute você falar de coisas que nem o seu psicólogo quer ouvir,como: Teorias evolutivas, física quântica e buracos de minhoca. Brincadeirinha, eu "AMO" tudo isso. Aprenda umas piadas( realmente engraçadas, não vale aquela das enzimas*)e saia contando por aí, quem sabe você não se torna um "RR Blue Jay".
Como já dizia Chris Brown, "Quando todas as tentativas falharem, desista".As vezes não há nada melhor do que ser um bom e velho 'nerd', afinal o que seriam dos  populares sem nós, os 'nerds'.  


Por: O Cronista

                                     CRÔNICA DE UM TÍMIDO
    Sou tímido.Apartir duas palavras conseguiria escrever um livro de 595 folhas sobre minha vida,.mas como não vem ao caso me contento em escrever este "TEXTÌCULO" de algumas linhas.
    Sou  daquelas pessoas que quando vai para uma nova escola chega a ficar dois meses e meio sem falar com nínguem, - ei, se alguém que leu este texto for assim, por favor me add no orkut, tá?- por puro medo de ser intrometido,por sorte sempre acho pessoas que se "intrometem" no meu mundo, o "Egoworld", e acabam se tornando grandes amigos meus.
    Mas fala sério, o que eu posso fazer para mudar. o máximo que posso fazer é assumir uma dupla personalidade, já ate pensei no nome. Que tal Baltazar Scaff? E Fíllis de Anderve? Brincadeira o nome que eu pensei mesmo foi Camilo mas não ficou legal também.
   Já passei situações chatas por causa da timidez. Pessoas que chegaram perto de min para conversar e começamos a conversar do meu jeito.
-Oi?
-Oi.Tudo bem?
-Tudo bem!
-Hum,hum
-Hum,hum
   Ai aos 2 min de "conversa" em "humês" a pessoa vai embora e eu fico sendo super-metido da escola. se alguém souber de curso de puxarassuntologia, envie para o site www.timidoparacaramba.com.br, pois estou precisando pra caramba.Contudo, se você me conhece e quiser falar comigo, atravesse os extensas pradarias e as altas montanhas cobertas de neve e os escaldantes desertos que cercam "Egoworld" e fale comigo(Resumindo vá até o Outeiro)

Por: Luís Alberto